Page 4 of 35 FirstFirst 12345678914 ... LastLast
Results 61 to 80 of 688

Thread: Анекдоты

  1. #61
    Участник форума С опытом andro72's Avatar
    Join Date
    Oct 2003
    Posts
    108
    Rep Power
    67

    Default Отв: Анекдоты

    Прочел недавно: Ученные Пупкин и Васечкин провели эксперимент: в течении трех месяцев поливали березку водкой- почки отвалились. Что и требовалось доказать!
    Last edited by andro72; 08-06-2004 at 16:14.

  2. #62
    Участник форума С опытом Киона's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Расположение
    Волгодонск
    Posts
    109
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Если золотую рыбку положить на сковородку и медленно нагревать, количество желаний увеличится до 50.
    I'll be back!

  3. #63
    Модератор CoolAK's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Расположение
    Азов
    Posts
    2,412
    Rep Power
    75

    Default Отв: Анекдоты

    Из жизни: меня вчера гаишник в Кулешовке за превышение скорости остановить хотел... НО! Он забыл в машине полосатую палочку! Картина маслом- он рукой тормозить стесняется, а я мимо еду- и - УЛЫБАЮСЬ!
    Добрый вечер, я диспечер!

  4. #64
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    78

    Default Отв: Анекдоты

    Приходит женщина к врачу и спрашивает:
    - Доктор, скажите, какое я животное?
    - Гражданка, вы же человек!
    - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
    работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как
    обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,
    пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из
    трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный
    ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
    приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю
    всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась
    говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
    Какой же я человек, доктор?!!!!

  5. #65
    Участник форума С опытом andro72's Avatar
    Join Date
    Oct 2003
    Posts
    108
    Rep Power
    67

    Default Отв: Анекдоты

    Quote Originally Posted by CoolAK
    Из жизни: меня вчера гаишник в Кулешовке за превышение скорости остановить хотел...
    Гаишник "жертву" останавливает: кисть к козырьку: "Лейтенант Пупкин! Ваши документы!". Мужик внутри достает права и держит так, что гаишнику тянутся вовнутрь приходится. Мужик закрывает окно, так что гаишнику голову защемило- вылез не спеша, обошел машину, спустил штаны у гаишника и ...(ну сами понимаете). Потом залез опять и трогаясь отпустил мента. Мент в бешенстве натягивает штаны с перематами и тут из кустов мальчик вылазит:
    Мент-"Ты что нибудь видел?!"
    Мальчик-"Видел-видел, но такой хохмы еще не видел!!!!!!!!!"

  6. #66
    Участник форума С опытом andro72's Avatar
    Join Date
    Oct 2003
    Posts
    108
    Rep Power
    67

    Default Отв: Анекдоты

    Ошалевший от работы юзер сидит и тупо смотрит на панель Нортона и думает: "Слева диск С, справа диск С- нахрена мне два дика С ?!!!"
    взял и "грохнул" один.

  7. #67
    Участник форума Новичок Doc.Gordon's Avatar
    Join Date
    Jun 2004
    Posts
    20
    Rep Power
    0

    Default Отв: Анекдоты

    ...Все знают скульптуру "ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК": так вот - согнулся вдвое тот мальчик и сидит..карячится..Прохожие спрашивают: "Почему не писаешь?", тот отвечает: "ПОПЬЕТЕ ПИВО С МОЕ, И НЕ ТАКИЕ КАМНИ В ПОЧКАХ ВЫРАСТУТ"!...

    =любителям ПИВА посвящается=

  8. #68
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
    стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
    сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
    Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
    честь:
    - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
    Мужик протягивает паспорт.
    - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
    протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
    - Я никого не сбивал, - это не моя машина!
    - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
    - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
    - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
    прав..., кстати, от Вас разит!
    - Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
    - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
    - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
    любовницы!
    - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
    - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
    Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
    наручники и говорит сержанту:
    - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
    обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
    секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
    скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
    WBR,
    Digger

  9. #69
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
    - Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
    Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома
    и смеется:
    - Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
    WBR,
    Digger

  10. #70
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
    свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что,
    продолжает пить и говорит:
    - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
    WBR,
    Digger

  11. #71
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
    - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
    с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
    времени шел отряд?
    Выходит вперед один солдатик и говорит:
    - Четыре часа, вашебродь!
    - Это как же ты, интересно, считал?
    - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
    дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
    WBR,
    Digger

  12. #72
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Тип спрашивает у друга:
    - ты квас допил?
    - что?! кто кваздопил, я кваздопил?!! Да это ты КВАЗДОПИЛ! 8-)
    WBR,
    Digger

  13. #73
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    тока что сделал крутой SQL-запрос и аж собой загордился и придумал свое интро:

    Я ужас, летящий на крыльях ДОСа, я бейсик из командной строки, я паскаль с графическим интерфейсом, я - черный макинтош, гроза всех яблок! 8-))))))
    WBR,
    Digger

  14. #74
    Участник форума С опытом Киона's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Расположение
    Волгодонск
    Posts
    109
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Один новый русский спрашивает другого:
    - Какая у тебя машина?
    - ОООО!
    - А, понятно, "Ауди"!
    I'll be back!

  15. #75
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не
    существовали.

    Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

    Семь бед - один reset.

    Серверное сияние.

    Качок - быстрый модем.

    Оборванец - плохой провайдер.

    Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
    - Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
    Ведущий:
    - Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
    Программист:
    - Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

    20 лет - Play Boy.
    40 лет - Play Man.
    60 лет - Play Off.

    У молодого хакера спрашивают:
    - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
    - Конечно! Девушками и калькуляторами.

    Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
    Заказчик. Ваша программа не работает.
    Программист. А должна?
    Заказчик. А как же!
    Программист. Точно?
    Заказчик. Зуб даю!
    Программист. Откуда такая уверенность?
    Заказчик. В документации написано.
    Программист. Где?
    Заказчик показывает.
    Программист. Это на каком языке?
    Заказчик. Hа русском.
    Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
    перевод есть?
    Заказчик. H-нет.
    Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
    Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

    Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
    Windows. А диск есть?
    Юзер. Есть.
    Windows. А что сказать надо?
    Юзер. ОК.
    Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
    Юзер. Так вот же они!
    Windows. Где?
    Юзер. Да на диске!
    Windows. Hа каком?
    Юзер. Hа B:
    Windows. Hет такого диска.
    Юзер. А почему под ДОСом есть?
    Windows. Hе мои проблемы.
    Юзер. А как же мне драйвера поставить?
    Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
    Юзер. Hе может быть!
    Windows. Точно тебе говорю.
    Юзер. А аудио есть?
    Windows. И аудио нет.
    Юзер. А что есть?
    Windows. Джойстик есть.
    Юзер. Отродясь не было.
    Windows. Мне виднее.
    Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
    Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

    Антивирус. Ты кто?
    Вирус. Область данных!
    Антивирус. А не вирус?
    Вирус. Hи боже мой!
    Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
    Вирус. Я?!
    Антивирус. Вот же подпрограмма.
    Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
    Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
    Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
    Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
    Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
    Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
    Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
    Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
    Вирус. А если я тебя?
    Антивирус. Hе получится. У меня управление.
    Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
    Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
    Вирус. То-то же.

    Покупатель. У вас принтеры есть?
    Продавец. Есть. Широкий выбор.
    Покупатель. А лазерные?
    Продавец. И лазерные тоже.
    Покупатель. Монохромные?
    Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
    Покупатель. А винчестеры у вас есть?
    Продавец. Да, конечно.
    Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
    Продавец. Есть.
    Покупатель. А шести?
    Продавец. И шести тоже.
    Покупатель. IDE или SCSI?
    Продавец. И IDE, и SCSI.
    Покупатель. Это хорошо.
    Продавец. Вам выписывать?
    Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
    Продавец. Есть.
    Покупатель. Какая гарантия?
    Продавец. Год. Выписывать?
    Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
    Продавец. Есть.
    Покупатель. А по 32?
    Продавец. SIMM или DIMM?
    Покупатель. А что, каких-то нету?
    Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
    Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
    Продавец. Какие вам нужны?
    Покупатель. А какие у вас есть?
    Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
    Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
    (Пауза)
    Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
    Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!

    Психолог, филолог, эколог, геолог, уролог, стоматолог...
    Да, лог - это судьба...

    Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

    Игра "О счастливчик"
    Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
    Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных
    варианта.
    Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку
    и будет закрыта"
    Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
    Прислал Вовка

    Device overload - состояние компа или человека, когда он уже не в состоянии
    воспринимать дальнейшую информацию.

    Can't open - ответ всех без исключения программ и программеров на запрос,
    который им не очень- то хочется выполнять.

    Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют
    в совершенстве.

    Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем
    предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
    - Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    - Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
    Эйнштейн:
    - По каким законам Ты создал мир?
    Гейтс:
    - Какого хрена Ты расселся на моем месте?

    Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
    Windows CE: "Севеp не найден..."

    Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
    НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
    Продавец (П): - Пентиум II?
    НР: - А круче можешь?
    П: - Пентиум III Xeon.
    НР: - Ну давай его.
    П: - Памяти 16 Мег?
    НР: - А круче можешь?
    П: - Ну, 128 могу.
    НР: - ОК.
    П: - Монитор 15"?
    НР: - А круче можешь?
    П: - 25".
    НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  16. #76
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не
    существовали.

    Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

    Семь бед - один reset.

    Серверное сияние.

    Качок - быстрый модем.

    Оборванец - плохой провайдер.

    Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
    - Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
    Ведущий:
    - Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
    Программист:
    - Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

    20 лет - Play Boy.
    40 лет - Play Man.
    60 лет - Play Off.

    У молодого хакера спрашивают:
    - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
    - Конечно! Девушками и калькуляторами.

    Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
    Заказчик. Ваша программа не работает.
    Программист. А должна?
    Заказчик. А как же!
    Программист. Точно?
    Заказчик. Зуб даю!
    Программист. Откуда такая уверенность?
    Заказчик. В документации написано.
    Программист. Где?
    Заказчик показывает.
    Программист. Это на каком языке?
    Заказчик. Hа русском.
    Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
    перевод есть?
    Заказчик. H-нет.
    Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
    Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  17. #77
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
    Windows. А диск есть?
    Юзер. Есть.
    Windows. А что сказать надо?
    Юзер. ОК.
    Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
    Юзер. Так вот же они!
    Windows. Где?
    Юзер. Да на диске!
    Windows. Hа каком?
    Юзер. Hа B:
    Windows. Hет такого диска.
    Юзер. А почему под ДОСом есть?
    Windows. Hе мои проблемы.
    Юзер. А как же мне драйвера поставить?
    Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
    Юзер. Hе может быть!
    Windows. Точно тебе говорю.
    Юзер. А аудио есть?
    Windows. И аудио нет.
    Юзер. А что есть?
    Windows. Джойстик есть.
    Юзер. Отродясь не было.
    Windows. Мне виднее.
    Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
    Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

    Антивирус. Ты кто?
    Вирус. Область данных!
    Антивирус. А не вирус?
    Вирус. Hи боже мой!
    Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
    Вирус. Я?!
    Антивирус. Вот же подпрограмма.
    Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
    Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
    Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
    Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
    Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
    Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
    Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
    Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
    Вирус. А если я тебя?
    Антивирус. Hе получится. У меня управление.
    Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
    Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
    Вирус. То-то же.

    Покупатель. У вас принтеры есть?
    Продавец. Есть. Широкий выбор.
    Покупатель. А лазерные?
    Продавец. И лазерные тоже.
    Покупатель. Монохромные?
    Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
    Покупатель. А винчестеры у вас есть?
    Продавец. Да, конечно.
    Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
    Продавец. Есть.
    Покупатель. А шести?
    Продавец. И шести тоже.
    Покупатель. IDE или SCSI?
    Продавец. И IDE, и SCSI.
    Покупатель. Это хорошо.
    Продавец. Вам выписывать?
    Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
    Продавец. Есть.
    Покупатель. Какая гарантия?
    Продавец. Год. Выписывать?
    Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
    Продавец. Есть.
    Покупатель. А по 32?
    Продавец. SIMM или DIMM?
    Покупатель. А что, каких-то нету?
    Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
    Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
    Продавец. Какие вам нужны?
    Покупатель. А какие у вас есть?
    Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
    Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
    (Пауза)
    Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
    Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!

    Психолог, филолог, эколог, геолог, уролог, стоматолог...
    Да, лог - это судьба...

    Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  18. #78
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Игра "О счастливчик"
    Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
    Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных
    варианта.
    Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку
    и будет закрыта"
    Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
    Прислал Вовка

    Device overload - состояние компа или человека, когда он уже не в состоянии
    воспринимать дальнейшую информацию.

    Can't open - ответ всех без исключения программ и программеров на запрос,
    который им не очень- то хочется выполнять.

    Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют
    в совершенстве.

    Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем
    предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
    - Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    - Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
    Эйнштейн:
    - По каким законам Ты создал мир?
    Гейтс:
    - Какого хрена Ты расселся на моем месте?

    Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
    Windows CE: "Севеp не найден..."

    Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
    НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
    Продавец (П): - Пентиум II?
    НР: - А круче можешь?
    П: - Пентиум III Xeon.
    НР: - Ну давай его.
    П: - Памяти 16 Мег?
    НР: - А круче можешь?
    П: - Ну, 128 могу.
    НР: - ОК.
    П: - Монитор 15"?
    НР: - А круче можешь?
    П: - 25".
    НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?


    В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости.

    Путин он-лайн:
    - Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
    "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? "
    Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
    Ивановской, дом 13/2.
    НЕ ЗАПАДЛО!

    - Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
    - Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...
    - Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять
    я уметь не должен - я пользователь.

    Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
    Пресс-конференция:
    "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
    Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

    Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота расспахнуты, охраны нет,
    все камеры открыты, а заключенные внутри.
    В обалдении идут к начальнику:
    - Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки,
    охрану, а у Вас сидят просто так?
    - А мы им Интернет провели...


    В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
    - А на хрена он нам?
    - Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
    Полковник почесал репу и заявил:
    - Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

    Приходит один программист к другому:
    - Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел.
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  19. #79
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая
    Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На
    мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед
    человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под
    сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.

    У Била Гейтса новая идея:
    - Теперь можно удалить отправленное письмо через Outlook Express даже,
    если получатель его прочитал. Оно само удалится из его памяти.

    Главное качество таракана - щелеустремленность.


    - Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку
    ~mssetup.t.

    Молодого программиста спрашивают, что ты, мол, подружку себе не заводишь?
    Пора бы уже...
    Тот отвечает:
    - Зачем, если есть компьютер?

    Встречаются два квакера:
    - Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью
    кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
    - Ну и как?
    - Как, как?! До пятого уровня дошел!


    Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
    - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
    - Да, ты что!
    - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
    - Да ну!
    - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
    - Ну, а дальше?!
    - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
    - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

    Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
    Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
    Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться
    головой об стенку.

    Как программисты разогревают еду?
    - Они кладут ее на CD-диск и вставляют в CD-ROM.
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  20. #80
    Милейшее злобство Живет здесь kiki_cat's Avatar
    Join Date
    Dec 2003
    Расположение
    я в сердце твоем..
    Posts
    898
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    Встречаются два программиста:
    - Говорят, ты женился!
    - Да, есть такое дело.
    - А как зовут?
    - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

    Подходит юзер к сисадмину и говорит:
    - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
    Админ почесал немытую репу и ответил:
    - Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95,
    а в Win98 - соответственно, на 98.
    Юзер подумал и мечтательно заявил:
    - Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
    Админ сказал ему:
    - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

    Приходит программер вечером домой весь в крови и без руки.
    Жена спрашивает:
    - Что случилось, дорогой?
    Программер:
    - Да, в кулер засосало...

    А руки сами тянутся к reset'у.

    Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98.

    Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.

    B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

    Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

    Звонок в тех. поддержку провайдера:
    - Здравствуйте! У меня проблема: интернет карта в дисковод не лезет.
    Что мне делать?

    Один новый русский показывает другому свой новый коттедж. Заходят в ванную. Второй:
    - А чё это у тебя такая плитка мелкая?
    - Мелкая, зато фирменная!
    - А чё за фирма?
    - Intel...

    Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два
    мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
    Мент:
    - Что несешь?
    Хакер:
    - Вин... э-э, жесткий диск.

    - Простите, а сколько занимает Windows?
    - Сколько находит - столько и занимает...


    - Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - 1024 бабы ?
    - Да куда тебе столько !!!

    Чем компьютер похож на мужчину:
    1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
    2. Требует много примочек и игрушек.
    3. Всегда мечтает попасть в сети.
    4. У него все падает с завидной периодичностью.
    5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    8. Не выносит резких перепадов напряжения.
    9. Сначала зависает, а потом вырубается.
    10. Бурчит, когда его грузят.
    11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.


    Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей
    и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"

    По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
    "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми
    программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
    "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

    Как-то раз я решил зайти к другу часов в десять вечера. Решено - сделано, стою я на лестничной площадке в полной темени за дверью "предбанника" и жму звонок. Через полминуты открывается квартирная дверь и женский голос спрашивает:
    - Кто там?
    - Сто грамм.
    - Саша, это ты?
    - Я, а кто же еще?
    Дверь распахивается и я вижу заспанную соседку в неглиже. Hемая сцена - я нажал не тот звонок.

    P.S.
    Пусть кто-то скажет, что пароли трудно подбирать!
    "In vino veritas."

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

Page 4 of 35 FirstFirst 12345678914 ... LastLast

Социальные закладки

Социальные закладки

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Яндекс.Метрика
Locations of visitors to this page