Page 3 of 35 FirstFirst 1234567813 ... LastLast
Results 41 to 60 of 687

Thread: Анекдоты

  1. #41
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что
    заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
    кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    англичанин кладет горчицу между двумя кусками
    колбасы, и кошка с"едает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет
    горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
    вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
    с песней.

  2. #42
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Несколько слов о российском е-бизнесе.
    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
    Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
    Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
    Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
    Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
    Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
    Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты.
    Вые-бизнес - вид зае-бизнеса основанный на массовом привлечении денежных средств инвесторов (в основном населения) с последующим размещением их в е-банках (объе-банки и прое-банки). Иногда сопровождается выпуском собственных денег (е-банкнот) таких как нае-банкноты. Обычно переходит в разъе-бизнес или съе-бизнес.
    Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом.
    Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов.
    Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос.
    Невъе-бизнес - российские естественные монополии.

  3. #43
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук
    шесть гаек, между которыми зажаты спички.
    Все спички перемоны между собой нитками.
    С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего),
    свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также
    примотанный нитками.
    С заломом на противоположную сторону - другой.
    На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна
    пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
    Середина ее проткнута шурупом.
    На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще
    два шурупа.
    К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец
    с тем, на котором пробка.
    С другой стороны...
    О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
    WBR,
    Digger

  4. #44
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Пять хирургов обсуждают, кого лучше оперировать.
    Первый хирург говорит: "Я люблю оперировать бухгалтеров потому что,
    когда вскрываю их, все внутри перечисляется."
    Второй отвечает: "Да, но я предпочитаю электриков! У них все
    определенного закодированного цвета."
    Третий хирург говорит: "Нет, я действительно думаю, что библиотекари -
    лучше, у них все в алфавитном порядке."
    Четвертый хирург вмешивается: "Вы знаете, а я люблю рабочих -
    строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой-какие
    части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше,
    чем вы сказали."
    Но пятый хирург перещеголял их всех, когда выложил свои аргументы: "Вы
    все неправы. Легче всего оперировать политических деятелей. Нет никакого
    сердца, нет мозгов, никаких умственных способностей, а голова и задница
    взаимозаменяемы."
    WBR,
    Digger

  5. #45
    игуан-логистик шаман's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Расположение
    AzovCity
    Posts
    1,004
    Rep Power
    0

    Default Отв: Анекдоты

    третья мировая война. трое солдат после кровавого боя обходят позиции своего взвода. смотрят в окопе лежит человек - руки оторваны, ноги оторваны, одно тело с головой. проблевавшись они подходят - а он еще живой! он им говорит:
    - братки, кхе кхе, сжальтесь надо мной - добейте меня пожалуйста, бэхе бэхе!
    ну первый думает - "да блин жалко мужика - надо добить" - достает автомат и делает в него очередь. только перекрестились, собираются отходить, а туша опять издает голос:
    - братки ну я же попросил добейте меня мне так плохо, я жить не хочу.
    Те в замешательстве, тут не растерявшись второй солдат достает пулемет и делает в него еще одну длинную очередь. Только перекрестились собрались дальше идти - опять туша говорит!
    - братки ну я же попросил - чего вы нормально уже добить не можете!
    Не выдержав третий солдат достает базуку и делает выстрел практически в упор. убедившись, что мученика разорвало, а на его месте осталась только яма, трое перекрестились и пошли дальше, пройдя 100 метров слышат голос сзади:
    - спасибо братки! от души!

  6. #46
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    На эту тему есть еще анекдот:
    Идет мужик по полю после боя, там одни трупы. Вдруг видит, еврей лежит в виде, описанном выше и просит:
    - мужик, добей меня, а? все равно не выживу...
    - я бы с радостью, но у меня патронов нет!
    - у меня есть, могу продать!
    :-)))

    -------------------------

    И вот еще прикол из звонков в сервисный центр НР

    - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
    - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
    - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
    (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
    WBR,
    Digger

  7. #47
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
    5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
    6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
    7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
    8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
    9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
    10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
    11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
    12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
    13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
    14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
    15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
    16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
    17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
    18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
    19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
    20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
    21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
    22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
    23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
    24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
    25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
    26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
    27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
    28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
    29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
    30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
    31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

  8. #48
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Походу Mit читает тот же сайт с анекдотами, что и я, тока он попошлее ;-)))
    WBR,
    Digger

  9. #49
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Информацию собираю постепенно с anekdotov.net и anekdot.ru и еще друзья присылают, так что еще есть
    С Вашего позволения публикую несовсем приличные, но веселые и редкие истории.Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
    были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
    Энджой...

    Он выгоняет меня из студии
    У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
    всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
    нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
    нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
    поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
    Света, 16 лет

    Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
    разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
    голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
    из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
    Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
    таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
    поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
    парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
    мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
    фригидная!

    Меня считают тормозом
    Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
    школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
    курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
    жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
    не могу с собой справиться!
    Альбина, 15 лет

    Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
    в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
    кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
    благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
    Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
    наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
    торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тэтчер. А всем, кто обзывает
    тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
    доморощенные

    Я такая гадкая
    Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
    отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
    настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
    он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
    потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
    гадкая, ненавижу себя за это!
    Оля, 17 лет

    Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
    ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
    сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
    мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
    я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
    минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
    так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
    чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
    вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
    завидуют!

    Я сильно комплексую
    Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
    А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
    я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
    Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
    Таня, 15 лет

    Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
    время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
    нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
    убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
    в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
    повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
    титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
    хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
    с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
    посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
    Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
    оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
    тратить.

    У меня до сих пор никого не было
    Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
    мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
    и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
    проблемы
    Кэт, 12 лет

    Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
    всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
    мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
    Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
    из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
    раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
    хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
    событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
    Микки-Маусом.

    Это просто ужасно
    Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
    А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
    подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
    больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
    любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
    увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
    делать
    Вика, 16 лет

    Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
    мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
    психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
    нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
    тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
    тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
    и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
    водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
    пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
    Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
    себя. А че, тоже прикольно!

    Надоело быть зайкой
    Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
    типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
    его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
    жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
    слабохарактерный человек. Как мне его проверить
    Лоли, 16 лет

    Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
    проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
    молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
    просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
    слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
    тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

    Кровать напоминает о нем
    Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
    после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
    рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
    рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
    отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
    меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
    день моя кровать напоминает о нем.
    Яна, 17 лет

    Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
    затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
    пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
    ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
    разрядишься
    Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  10. #50
    Вечный студент Живет здесь Джоник's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Расположение
    Ростовская боласть
    Posts
    1,195
    Rep Power
    67

    Default Отв: Анекдоты

    гыыыыыыыыыгыгыгыгыыыы
    Мит молотка приколист!!!!!
    Бери от жизни всё!!!
    экстренная связь со мной

  11. #51
    Вечный студент Живет здесь Джоник's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Расположение
    Ростовская боласть
    Posts
    1,195
    Rep Power
    67

    Default Отв: Анекдоты

    аы раз уж поехало....

    Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу.
    - Ложитесь в кресло...
    - А как, я не знаю.
    - Ну, как вы занимаетесь любовью с любимым.
    Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то
    невообразимое:
    - И где вы так занимаетесь ...
    - В запорожце...
    Бери от жизни всё!!!
    экстренная связь со мной

  12. #52
    Модератор CoolAK's Avatar
    Join Date
    Sep 2003
    Расположение
    Азов
    Posts
    2,412
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Обьективная реальность- это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
    Добрый вечер, я диспечер!

  13. #53
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    76

    Default Отв: Анекдоты

    Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

  14. #54
    Участник форума Новичок Синдром's Avatar
    Join Date
    Feb 2004
    Расположение
    south
    Posts
    63
    Rep Power
    0

    Default Отв: Анекдоты

    Мужик заболел сильно, лежит на кровати...
    Тут стук в дверь... он еле доползает к двери... открывает...
    на пороге маленькое лохматое существо...
    - Ты кто?, спрашивает мужик
    - "писец", отвечает оно...
    - А че тут делаешь?
    - Да вот, пришел...
    Shit Happens...

  15. #55
    Тракторист Живет здесь TheSnake's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    877
    Rep Power
    66

    Default Отв: Анекдоты

    Вышел в тень сбоpник сказок для пpеступного миpа:
    - Отмоpозко;
    - Сынок-в-кулачок;
    - Сипящая кpасавица;
    - Пидоpино гоpе;
    - Куpвочка-pяба;
    - Гpязная Шапочка и целый полк;
    - Маpья-искусственница.
    THNKS AND BRGDS

    •*```*`*• Участник движения "НЕТ АНАКОМУ!" •*```*`*•

  16. #56
    Участник форума С опытом Киона's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Расположение
    Волгодонск
    Posts
    109
    Rep Power
    66

    Default Отв: Анекдоты

    Человек-Паук никого не боится...
    Кроме Человека-Тапка...
    I'll be back!

  17. #57
    игуан-логистик шаман's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Расположение
    AzovCity
    Posts
    1,004
    Rep Power
    0

    Default Отв: Анекдоты

    Quote Originally Posted by Киона
    Человек-Паук никого не боится...
    Кроме Человека-Тапка...
    На безрыбье и рак колбаса!

  18. #58
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнил! 8-)
    WBR,
    Digger

  19. #59
    Участник форума С опытом
    Join Date
    Feb 2004
    Posts
    282
    Rep Power
    64

    Default Отв: Анекдоты

    Двор. Беседка. Сидят глисты и играют в домино.
    С подьезда выходит еще один глист с чемоданами в руках. - Мужики, хозяин какойто х...ни обожрался, вы как хотите а я спервым же поносом отьезжаю.

  20. #60
    Участник форума С опытом Киона's Avatar
    Join Date
    Jul 2003
    Расположение
    Волгодонск
    Posts
    109
    Rep Power
    66

    Default Отв: Анекдоты

    Звонит муж домой:
    - Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
    Жена закрывая трубку:
    - Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!
    I'll be back!

Page 3 of 35 FirstFirst 1234567813 ... LastLast

Социальные закладки

Социальные закладки

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Яндекс.Метрика
Locations of visitors to this page