Page 2 of 35 FirstFirst 123456712 ... LastLast
Results 21 to 40 of 687

Thread: Анекдоты

  1. #21
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Один их моих любимых анекдотов:

    Доблестной Пожарной Охране посвящается...

    Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
    Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
    в грязь лицом не упали.
    После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
    "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
    Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
    не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок.
    Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
    WBR,
    Digger

  2. #22
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    76

    Default Отв: Анекдоты

    Приходит студент сдавать экзамен, а в голове ничего.И предлагает
    преподавателю: "Давайте, за каждый мой неправильный ответ, я буду
    давать вам сто рублей!А за каждый ВАШ неправильный ответ, вы мне
    будете давать 3 тысячи рублей!?"Ну, разумеется
    препод соглашается. Задает студенту один вопрос, тот разумеется
    не знает. Студент кладет сторублевку на стол и так три раза.
    Наконец, преподаватель говорит: "Ну, теперь вы задавайте свой
    вопрос?" Студент: "Какое животное взбирается на дерево с помощью
    пяти лап, а слезает с него с помощью шести?" Препод очумело
    таращит глаза, отсчитывает три тыщи. Студент встает, собирается
    уходить, а препод ему: "Эй, так какое же животное!?"
    Студент разворачивается и кладет на стол сто рублей.....

  3. #23
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Вот ведь, переделали :-)))))) Оригинал анекдота - про программера и инженера в самолете ;-)
    WBR,
    Digger

  4. #24
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    76

    Default Отв: Анекдоты

    Вовочка спpашивает мать:
    - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
    - В общем-то, да.
    - А детей пpиносит аист?
    - Конечно.
    - А подаpки pаздает Дед Моpоз?
    - Да.
    - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

  5. #25
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
    да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
    не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
    спрашивает:
    (К) - Что, жарко?
    (М) - Угу...
    (К) - Душно?
    (М) - Угу...
    (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
    WBR,
    Digger

  6. #26
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
    Тот возвращается и говорит:
    - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
    Бог:
    - Вот им и поможем!
    WBR,
    Digger

  7. #27
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Время Холодной Войны. Парад ядерных подводных лодок в Германии.

    Совершенно случайно рядом встали Российская и Американская подводные лодки.

    На Русской-дружный храп, на Американской никто не спит играет тихая
    спокойная музыка. 12 ночи, а может больше, раздается крик на Русской
    лодке:
    - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?!!-начинается суматоха все бегают.

    Выходит наш моряк в тельняшке, видит Американца и орет тот же вопрос.

    - Вот в наше Америки, такого никогда не случится!-спокойно говорит
    американец.

    - ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??!!!
    WBR,
    Digger

  8. #28
    игуан-логистик шаман's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Расположение
    AzovCity
    Posts
    1,004
    Rep Power
    0

    Default Отв: Анекдоты

    Студент опаздывает на экзамен - смотрит все уже все сдали в аудитории остался только один профессор, начинается диалог:
    - Профессор, извините - я проспал.
    - Hадеюсь, не один?
    - Один...
    - Два, идите.
    - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
    - Два, идите.
    - Hет, на два...
    - Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
    - Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
    - И сколько же всего?
    - Четыре, профессор!
    - Hе четыре, а два. Зачетку.
    - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
    - Ладно, три. За наглость.
    - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
    - Три, у меня математика.
    - Четыре, профессор! У меня жена беременная.
    - Давно?
    - С самого утра.
    - А у меня с утра радикулит. Идите, три.
    - Четыре!
    - Три!
    - Четыре!
    - Три!
    - Четыре, профессор! Где тереть?
    - Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
    - Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
    - Вот ваши пять...
    - С плюсом...
    - С плюсом.
    - И повышенная...
    - Hу это уже слишком!
    - Я могу и на пересдачу прийти.
    - Hе надо, и повышенная.
    - И беременной жене. Она ждет в коридоре.
    - Что ждет, ребенка?!
    - Hет, повышенной.
    - Ладно и жене, только побыстрее уходите.
    - Как же так, профессор, а на крестины?
    - Какие крестины.
    - Hашего сыночка...
    - Вы издеваетесь?
    - Вы что, не любите детей?
    - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
    - Тогда приходите, будете ему крестным.
    - Hу если крестным... Я подумаю.
    - Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
    - Жить?!
    - Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
    - Конечно, не может.
    - Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
    - Три.
    - А человек?
    - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
    - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
    - Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
    - Какого ребенка?
    - Моего крестника.
    - Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

    ...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

  9. #29
    соУчаснег форума Crisis's Avatar
    Join Date
    Mar 2004
    Расположение
    N/A
    Posts
    1,445
    Rep Power
    68

    Default Отв: Анекдоты

    На злобу дня
    К сожалению непомню весь, но суть попробую выложить...
    Договариваются двое о встрече(ранее не встречались): Оговорили место,
    День - понедельник!
    Время - утро!
    и один задаёт вопрос:- Как вы будете выглядеть?
    Ответ: .....НИКАК !!! ...
    [RIGHT][b][size=1]От жизни мне нужно лишь одно- узнать зачем я нужен ей? ©[URL="http://www.azov.info/forum/showthread.php?p=22267#post22267"][COLOR="Black"]CrS[/COLOR][/URL].
    [URL="http://azov.info/forum/showthread.php?p=13608#post13608"][COLOR=#F2F2FA][U]Мое первое сообщение.[/U][/COLOR][/URL]
    [COLOR="gray"]Хаос первобытный царит в глупой моей голове,
    и извлечь оттуда удается не мысли, не слова,
    а лишь разрозненные звуки,
    да и те гласные: "я- э-э-э- а я- и я- а- о!"
    Или, если уж быть честным до конца: Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! [/COLOR]
    © М.Фрай[/SIZE]

    [I][COLOR="DimGray"]Пополняем копилку[/COLOR][COLOR=red]-->>[/COLOR][/I][/B][URL="http://azov.info/forum/showthread.php?t=4046"]Наши перлы![/URL][/RIGHT]

  10. #30
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Подборочка коротеньких анекдотов

    ------------

    - Как из Запорожца сделать Мерседес?
    - Положить в багажник чемодан с деньгами!

    ------------

    Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
    в переводе Гоблина.

    ------------

    Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и
    говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной!
    Мужик: - Чего это?
    Мент: - Ты пьян!
    Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую!
    Мент: - Че??!!
    Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз.
    Мент: - А зачем?
    Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!

    -----------

    Звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Смерть.
    - Ну и что?
    - Ну вот собственно и все...

    -----------

    Пришел клиент к часовщику-чукче. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
    - Не будет работать, однако, в твой часы механик умер!

    -----------

    Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
    прохожего на улице Лондона:
    - Какие у вас планы на это тысячелетие?
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв

    -----------

    Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
    Вскоре ему надоедает:
    - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
    здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    - Само собой, сэр. Это психбольница.

    -----------

    Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
    - Брррррррррр, как тут холодно!!!
    Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

    -----------
    WBR,
    Digger

  11. #31
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    76

    Default Отв: Анекдоты

    Подборка анекдотов более или менее связана с компьютером и интернетом.

    ---------------------------
    Знаете ли вы, почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

    ---------------------
    - Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
    - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

    -------------------
    В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
    - Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

    --------------
    Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.
    адресов.

    -------------
    А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..

    -------------
    Сообщение на мониторе:
    Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

    --------------
    Записки инетчика:
    - Смотрел Масяню, много думал...

    -------------
    Убить Билла.
    Убить Билла 2000.
    Убить Билла XP...

    --------------
    Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
    - Ты чего это делаешь?
    - Коврик от мышки стираю.
    - А зачем?
    - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

    --------------
    вот это про нас
    - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
    - Да просто у меня Интернет не работал!

  12. #32
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
    аппендицита!
    - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
    слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
    WBR,
    Digger

  13. #33
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
    - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
    - Двумя pуками, болван!!!
    WBR,
    Digger

  14. #34
    www.azov.info Digger's Avatar
    Join Date
    Nov 2002
    Расположение
    Санкт-Петербург
    Posts
    10,872
    Blog Entries
    311
    Rep Power
    100

    Default Отв: Анекдоты

    Solid Snake'у посвящается! :-))))))))))

    Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
    останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
    кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
    городе можно купить баночку чего?"
    WBR,
    Digger

  15. #35
    Злостный сачковщик сходок Anastacia's Avatar
    Join Date
    Jan 2004
    Posts
    2,469
    Blog Entries
    53
    Rep Power
    76

    Default Отв: Анекдоты

    «Важнейшим из искусств для нас является кино»
    «Повторенье – мать ученья»
    «Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
    «Пьяному море по колено»

    Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства…. А вот так они звучат в оригинале:

    «Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
    «Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
    «Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
    «Пьяному море по колено, а лужа по уши»

  16. #36
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    -Уот из ёр нэйм?
    -My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?
    -[удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?!
    -[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  17. #37
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

  18. #38
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
    - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
    - Полная ж#па...
    - А что делать-то надо?
    - Ковыряться...

  19. #39
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:::
    Вакансия: водитель.
    Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
    - Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
    - Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
    - Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
    - Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
    - Зарплата 400 - 600$., определяется по результатам собеседования.

  20. #40
    I am your number one fan Живет здесь
    Join Date
    Jan 2003
    Posts
    1,150
    Blog Entries
    10
    Rep Power
    73

    Default Отв: Анекдоты

    Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.Старший: - Ндаа....Средний: - Да уж не мешало бы...Младший: - Ну че - я сбегаю?

Page 2 of 35 FirstFirst 123456712 ... LastLast

Социальные закладки

Социальные закладки

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Яндекс.Метрика
Locations of visitors to this page