Мы открываем новую рубрику, которая будет называться «Диалог с психологом». Вы сможете задать любые интересующие вас вопросы на психологические темы специалистам службы «Гармония». Для этого вам нужно отправить свой вопрос по адресу: г. Азов, ул. Чехова, 22, Дом быта «Юбилейный», психологическая служба «Гармония». И вскоре вы увидите ответ на страницах нашей газеты.

А теперь первый вопрос, который задали специалистам службы «Гармония» наши читатели.

«В нашей семье очень часто происходят конфликты. Мы постоянно спорим с мужем по вопросам воспитания нашего ребенка. В результате проблема остается неразрешимой, а наши отношения ухудшаются. Порой мне кажется, что такая ситуация никогда не закончится. Есть ли семьи в которых царит идеальный порядок? Каким образом такие конфликты отражаются на детях?».

— Приятно думать, что есть семьи, где царит единогласие и порядок, но, к сожалению, таких семей не существует! Давайте попробуем разобраться, в каких случаях конфликты между супругами бывают полезны? Конфликты по вопросам воспитания детей не только неизбежны, но и полезны. Их «полезность» заключается в том, что они компенсируют недостаток опыта. Ведь когда мы спорим, отстаиваем собственное мнение, мы приобретаем уверенность в своих воспитательных идеях и позициях.

Если вы воспитываете вашего первого ребенка, подумайте, откуда взяться опыту? Вы владеете информацией, полученной из уст ваших близких и подруг, из книг и журналов, из телевизионных программ. Но это только информация, а не опыт.

Конфликт — это признак неуверенности и отсутствия опыта. Это здоровый признак, который помогает справиться с трудностями. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация. Представьте, если ваш супруг перестанет вмешиваться и спорить с вами по поводу воспитания ребенка.

Довольно часто супруги отстраняются от совместного взаимодействия: «Поступай, как хочешь. Делай, как знаешь». Что в итоге? Вся ответственность перекладывается на плечи одного. Вследствие этого уверенность в правильности собственных действий снижается еще больше. Не зная, как ошибаются другие, мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги.

Здесь стоит отметить еще один немаловажный факт: мужчины очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются, не прислушиваются к их мнению. И если муж с вами спорит, радуйтесь, значит, его волнует происходящее, значит, он тоже озадачен поиском решения возникающих сложных ситуаций. Отказать мужу в правоте, не увидеть рациональное зерно в его суждениях — прямой путь к разрушению целостности семьи.

Давайте попробуем ответить на вопрос: чьи интересы преследуются в результате конфликта? Многие ответят: «Конечно же, ребенка!». Но, как показывает опыт и практика, в конфликте между собой родители отстаивают свои интересы. Они борются за свое спокойствие, за сохранение своего статуса и еще за множество своих потребностей.

Что же делать? Не волнуйтесь, вспомните, конфликт позволяет приобрести опыт и уверенность. В конфликте формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а действия родителей с каждым годом становятся уверенней и целенаправленней. Ошибки в этом случае неизбежны. Но лучше ошибаться, чем совсем бездействовать и пускать ситуацию на самотек.

Если говорить о конфликтах, проанализированных выше, то ситуация выглядит следующим образом. Дети довольно гибкие и пластичные, они очень легко приспосабливаются к самым различным ситуациям. Поэтому, несмотря на разногласия в вопросах воспитания, использование совершенно разных, порой противоречивых воспитательных воздействий ребенок очень быстро усваивает стратегии взаимодействия с разными членами семьи.

Папа строгий, но справедливый, мама может пожалеть, позволит поплакать, бабушка поможет разобраться в тех ситуациях, в которые по каким-то причинам не посвящаются родители. И если взрослые не вступают в скрытое противодействие друг с другом, не «перетягивают канат» на свою сторону, в чем проблема? Нет проблем.

И в заключение хотелось бы очень коротко остановиться на тех конфликтных ситуациях, которые опасны для ребенка и оказывают разрушительное воздействие. Споры, переходящие в крик, могут напугать ребенка, в эмоциональном порыве взрослые порой не замечают силу своего голоса.

Нельзя втягивать ребенка в конфликт: «Вот твоя мать….» и т.д. Иногда супруги используют ребенка в качестве оппонента или жилетки, в которую можно поплакать: «Твой папа меня обидел…». Ребенок любит одинаково обоих родителей, такие разговоры причиняют ему огромную боль. Родительские истерики, хватание за валидол становятся тяжелым испытанием для ребенка.

Маленькие дети могут отставать в развитии, или ребенок начинает часто болеть, отвлекая, таким образом, внимание родителей от конфликта на себя. Не меньшую боль приносят ребенку и такие ситуации, когда родители в результате конфликта отстраняются от ребенка, лишают его возможности общения. Таким образом, ребенок находится в вакууме до тех пор, пока родители не помирятся.

Поэтому ни в коем случае нельзя затягивать конфликты. Лучше уступить, найти компромисс, договориться, сделать все, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно. Это только поднимет ваш рейтинг и статус в глазах ребенка.

На ваши вопросы отвечала психолог Наталья Величко